Denise and charlie's space

 C'est un fait, les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, ou plutôt viennent de la taverne et madame du centre d'achats.... mais en connaissant la signification du vocabulaire féminin, monsieur s'éviterais bien du chiâlage....

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!


2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.


3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!


4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!


5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).


6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!


7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.


8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'


9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon c'est trop tard car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

 

Cancer (22 juin - 22 juillet) haut

Planète : Saturne Planète en exil : Saturne Elément : Eau

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien. L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril Cancer célèbre : celui du poumon

 

Hiver a marde.... Asprit d'hiver a marde......J'ai changé mon numéro de teléphone pour 1-800-étchoeurée.....

 

 

Cher Père Noel,

 

Si je vous écris si tôt, cher Père Noel,  c'est pour vous demander pour Noel prochain, n'avoir de la  neige qu'entre le 15 décembre et le 2 janvier.....Ma demande peut sembler exagérée mais je connais plein de monde prêt à péter une coche si vous ne faite pas l'effort de m'exaucer....

 

 Je pense avoir fait la bonne fille cette année , a quelques exceptions dont je tairais les détails...Si mon voeux n'est pas reconnu, il se peut, que par hasard, par mégarde, une lettre (incluant photos olé olé) comportant détails croustillants sur votre liaison scabreuse avec la fée des étoiles,  tombe entre les mains de Mère Noel...Connaissant son caractère fougueux, je ne donne pas cher de votre manteau kétaine en fortrel rouge....Alors si vous ne voulez pas manger votre barbe et avoir votre hotte dans le c&$....Veuillez faire annuler toute les livraisons de neige et ceci pour tout l'hiver 2009...Nous nous foutons complètement que vous ayez signé un contrat avec le Bonhomme hiver (ha ha tout se sait!) contre de substantiels pots de vin...Arrangez-vous avec vos troubles !  Arrangez vous pour que le mongol qui nous pitche de la neige a coup de containers soit crissé dehors...Vous avez du temps en masse pour travailler a cette demande, vous qui avez le gros chômage en travaillant 800 hrs dans la nuit du 24 au 25  décembre....

 

Donc, cher Père Noel, ne considérez point cette lettre comme une montée de lait, au contraire, c'est une occasion en or de démontrer votre générosité, de plus vous contriburez activement a la sauvegarde de la santé mentale de toute une population!!!! WOW , c'est pas fantastique ca!  De plus, WalMarde Canada , s'est engagé a vous remettre une poupée qui pisse ou un toutou laitte qui perd son poil pour chaque 3 jours de soleil en ligne!!!! 

 

Dans l'attente d'une réponse favorable,

 

 

Bien a vous,

 

 

L'Empecheuse de tourner en rond qui tourne en rond en asti cet hiver...

 

 

 

 

 

 

 

Voici la signification/définition de mots utilisé couramment dans la vie courante selon le point de vue d'une célibataire (bref moi!)

 

 

Ex: Source intarissable de fou rire et occasion de bitchage intensif sans culpabilité.

 

Ex-Belle-mère: Même signification du point no 1

 

Conversation: bitchage contre les ex ou parler au chien

 

Sofa: salle a diner

 

Déshabillé: Vieux t-shirt mou

 

Amies (les vraies): Ceux avec qui tu  peux bitcher tes ex et qui en rit avec toi. Ceux qui te feront pas ce que tes ex ton faits.

 

Ami masculin: Même chose qu'au point ci dessus, mais qui aimerait coucher avec toi

 

Table a diner: meuble inutile qui encombre la cuisine

 

Anti depresseur: 5 lbs de chocolat ou poutine du Deauville extra fromage

 

Réfrigérateur: Source de culpabilité

 

Toilette: appareil utilitaire dont le couvert est soudé au bol

 

Fantasme: Poutine du Deauville

 

Vie sexuelle: souvenirs

 

Automobile: Engin buveur d'essence qui tourne en rond en ville et ce de facon automatique

 

Télécommande: Prise de pouvoir

 

Film d'amour: Raison de brailler sans passer pour une pleurnicharde

 

Voyant ou liseuse de carte: Personne extraordinairement perspicace qui m'a prédit que mon prochain chum sera plus grand que moi

 

Lit: Salon

 

TV: copine

 

Voyage: monter a Moncton

 

Bouteille de vin: Spiritueux que les gars confondent a tord avec du spanish fly

 

Épicerie:  sac de chips, liqueur et peannuts

 

Bébés: créatures effrayantes ou excuse pour ne pas baiser

 

S'envoyer en l'air:  revoler et se péter la yeule sur une plaque de glace

 

Menstruations: excuse pour pouvoir chialer sans se sentir coupable, anciennement excuse pour ne pas baiser

 

Avenir:  à venir

 

Fourneau: excellente cachette pour la vaiselle sale

 

Magasinage:  anti depresseur et/ou activité de défoulement

 

Chicane: Argumentation serrée avec le chien

 

 

Autres définitions a venir!!!!

 

 

 

 

Bon c'est fait.... on s'est booké un rendez-vous a Bouctouche chez notre ami le voyant Normand!  J'espère sortir de là futur millionaire ou future mariée d'un ti vieux riche et TRES cardiaque lol lol....Nan,  j'avoue que je crois plus ou moins a ces affaires la,  j'avoue que payer pour ce faire bullshitter ca me dérange un ti peu (J'ai pas besoin d'aller loin pour en entendre, moins d'un km lol lol). En tout cas on verra, si je sort de la émerveillée ben ca veut dire qu'il est bon en sapristi parce que je suis ''dure de croyure'' lol lol...En tout cas, au moins j'aurais eu un bon road trip de filles!!!

Résumé et mes impressions de cet entretien a venir! 

 

 St-thomas

 

 

 

EDIT: Bon la plus ''impressionnante'' prédiction de mon voyant: Mon prochain chum va être plus grand que moi....oh oh oh....C'est comme pas difficile a prévoir ca

Après la pluie, le beau temps ? J'espère...

Je déteste ces fins de semaine pluvieuses, où il fait froid dans mon appartement, où je tourne en rond,  ça me donne des envies de rester sous la couvarte, rester dans mon vieux t-shirt mou (sexy oui je sais!) et de  me ''overdoser'' (je sais c'est pas un mot , gna !) de films de filles,  downloadés illégalement.  !   Le seul point positif  à la pluie: ca dors bien en calvasse lol...

Mais, moi j'ai envie de soleil, une bonne fraiche sur une terrasse avec mes amis, de sentir le soleil sur mon visage et de enfin gagner un bronzage acceptable sur mon visage fantômatique !

Psst, c'est quand l'été ???

C'est quand hein ?? siouplé, vous pouvez pas demander là haut qu'il arrête de pleuvoir ? (je pense à mes cheveux quoi ???)  y fait frette en tabarnoune par ici... Donnez nous un peu de Californie et un brin de Cuba... 

La blonde, qui veut du soleil !

 

Cher banquier, Ces "légères" dépenses d'hier ne sont que le fruit de votre imagination... Tout va bien, je vais bien... Ils (les gens) m'ont juste forcé à entrer dans les magasins, a me découvir des besoins et à acheter des gugusses... Merci de votre compréhension. Flamber son fric!   Quelle merveilleuse expression..... Avoir le cafard, no problemo... un coup de chick-chick et la formule magique (NIP) et pfffff tout est réglé !    OK, je l'avoue, je suis une shop-addict.... j'adore dépenser, magasiner.... Vous ne pouvez vous imaginez les immenses efforts que je déploie pour entrer au ''Shoppers Drug Mart'' juste pour aller ''sneeker'' et ressortir les mains vides!!!!  74 fois sur 75 je flanche et ressort avec une ti-crème que je mettrais jamais ou le nouveau fard a paupière de la enieme couleur rose-violet et  pleins de points optimum.... Et ne parlons pas du magasinage.... au moins 1x par mois, je me dois d'en ''virer une bonne '' (tournée des magasins pas la brosse!))... c'est mon compte en banque qui me tient le ''choker'' serré la...  Pensez y aller au Wal Marde et rien acheter ? INACCEPTABLE !  Aller au centre d'achat et ne pas essayer le beau p'tit top noir de chez Smart Set? INPENSABLE.... Ne pas acheter 5 paires de bobettes du rack a 20$ de la Senza parce qu'elle sont en spécial ?  INHUMAIN !  Aller a Tracadie et pas stopper au Centre d'Achat ? mon char ''vire'' tout seul !    Ouep, j'assume parfaitement mon état de shop addict et je vais continuer à me désennuyer en parcourant inlassablement les couloirs de la tentation du Centre d'achat.... Il me reste qu'a me dégoter un p'tit vieux riche ET très cardiaque lol lol P.S. Lâchez moi pas lousse au Fairview Pointe Claire.... Shopping-Queen

Aller les filles.... le bon dieu vous a donné 2 yeux, ben profitez-en !!! J'ai deux yeux tant mieux !!! SVP, ne bavez pas trop sur votre clavier....

 

Hé oui notre beau ''dorteur'' baveux de Grey's Anatomy.....Justin Chambers... ya tu ben les bobettes de Calvin Clein????

 

 

 

A la prochaine....

 

Denise qui commence a avoir les yeux qui chauffent !

 

 

 

ENFIN.... après 3 semaines a se faire appeler titi... j'ai déniché un nom qui lui va: Tobey (prononcé tobi)... voici le cheminement que j'ai fait pour enfin me brancher..... 

 

Comme il a l'idée fixe de s'évader de sa cage (ce pogne des fixs les lapins!), pendant que je changeais son bol d'eau, j'ai laissé le ''top'' grillagé de sa cage ouverte..... mon bozo a ''jumpé'' environ 1 1/2 pieds de haut et s'est aggripé au top ouvert de la cage...essayer d'imaginer ca, un ti lapin aggripé a la spiderman sur ses barreaux!!!!  Un flash m'a pogné (note: après que je L'ai attrapé au vol avant qu'il ne se pète les dents): aggripé comme Spiderman=acteur qui incarne Spiderman =Tobey Mcguire.....TOBEY!!!! la je l'ai!!!!   J'espère juste qu'il va slacker les saut spérilleux doubles !!!!

 

Enfin quelque chose de ''setter''

 

 

Bye bye

 

Denise-la-fille-qui-est-poche-pour-trouver-des-noms-a-ses-animaux

 

Non Non, inquietez vous pas ,  j'ai pas craqué dans le sens de ''virer sur le top'' , non non je suis pas en depress (prononcé à l'anglaise) ou en mode pleurnicharde,....Je suis plutôt de bonne humeur ces temps-ci ! Le soleil et le temps plus chaud ca ''requinque'' le Canayen !

 

Non, j'ai craqué pour... Des indices:  Cadeaux de Pâques, grande oreilles, queue en pompom et c'est pas en chocolat....  Ben oui, j'ai craqué pour un ti-gars tout noir... un ti lapinou !  J'avais pourtant bien dit que je n'aurais plus de lapin!  Mais quand j'ai fait la gaffe de le prendre sur moi, il a été tellement fin que j'ai succombé !!  Hé oui un ti-colle et on me gagne ca ben l'air lol lol  . Le seule probleme , c'est que j'arrive pas a lui trouver un nom qui lui colle..pour le moment je l'appelle mon titi.... J'crois ben que ca va lui rester.....Peut-être ti-gars, ti-brin, ti-poo???? Je suis vraiment poche pour trouver des noms...une chance que j'ai pas eu 14 enfants lol lol.... Voici donc mon ti-gars:

Quelques extraits provenant de la pièce:  Madea goes to Jail...  Madea, c'est le personnage créé et interprété par Tyler Perry (sexe masculin) , une ''grand Ma'' au caractère explosif, au franc parlé, mais philosophe a sa facon. Son allure d'armoire a glace en robe laura ashley contribue a en faire un personnage hors du commun.  Malgré ses dehors aux angles un peu vifs, on s'attache a ce personnage qui sait nous faire rire de la nature humaine...

 

A Oprah's une telespectatrice demanda a Madea comment savoir si son mari la trompe:

 

It's real simple. If you think your man is cheating, nine times out of 10 he probably is," Madea said. "See, people don't pay attention to their intuition. I believe if you follow your intuition, it would tell you the truth. But there's some really simple steps to catch a man cheating—if your man comes in the house and he ain't got no socks on, something's going on. Or, if he's been working all day and comes in smelling like Irish Spring, something is going on. Those are some telltale signs that you're in trouble."

 

Dans Madea goes to jail: Speech qu'elle donne a son neveu Sonny qui vient de divorcer de sa femme infidèle

 

If someone shows who they are... believe them

 

Madea: You couldn't got worst even you pray and said God send me worst,  bless me with worst so far( au sujet de la femme infidèle de son neveu)

 

You can't change nobody, that's a waste of time to sit around and try to change somebody

 

I'm so good ... at question number 387, two months later,  jump back to question number 8 to see if i get the same answer (au sujet de son mari infidèle)

 

It's alright, sit around be depressed for a minute, cry and do all you have to do, but don't stay that too long, get up and go on with yr life

 

If somebody want to walk out of you life......let them go.

 

I'd rather be in the corner  by myself with a puppy and a goldfish and....be happy, than be sitting around with with somebody in my house and wondering what the hell he's doing here

 

If you don,t how to be by yourself what you gonna do with somebody else.. Stop praying about, shut up and wait..go work on you

 

 

 

 "Whatever you've done in the past is done, and don't be ashamed of it. As long as it didn't involve animals or children, you're all right."

 

 

 

Merci a Tyler Perry pour Madea!! la prochaine Dr Phil....

 

Denise

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Joyeuse St-Valentin !  gnagnagna.....La journée des amoureux ca l'air... a mon avis c'est la journée que les gens en couple se rappellent-de-te-rappeler-que-tu-es-encore-célibataire.... Non que mon célibat me dérange, j'en profite pleinement de mon état de ''Single", je trouve juste un peu cu-cu d'avoir établis une journée pour les amoureux seulement et ainsi te classer dans une catégorie a part....Partout ou ton regard se pose, tu vois une orgie de ti coeurs too cute, du rose en a avoir une indigestion, des chocolats pour te tenter de bouffer tes emotions et prendre 2 lbs par le fait même....WOW  la St-Valentin me fait flipper...(je mangerais bien le chocolat par contre). ..

 

Sérieusement la St-Valentin ca passe mieux quand je suis célibataire, les seuls moments mémorables de St-Valentin c'est quand mon chum soulignait cette journée en arrivant ben saoul a 5hpm...Méchante surprise, souper romanto aux vidanges!!!.....mais ya quelqu'un qui , avec une bonne intention j'en suis sure, m'a fait un peu ch...  Je m'explique... une de mes chum et moi on nomme la SV en joke... maudite SV a marde... j'ai fait la gaffe d'inscrire cette remarque sur mon MSN ,suivi d'une serie de  LOL LOL LOL  pour éviter justement toute confusion sur mon état mental... ET J'ai eu un ti message too cute en revenant de la job....'' Joyeuse St valentin,pour que tu ne te sente pas SEULE'' !!!!!! ..... TABAR....  JE NE SUIS PAS SEULE, JE SUIS LIBRE!!!! maudine, y pensait tu que je passais cette journée a brailler sur mon sort HORRIBLE de célibataire!!!!  Franchement...célibataire n'est pas le synonyme de desperate!!!  Si je serais dépressive... pas mal sure que j'aurais tenter me mettre fin a mes souffrances de SV en avalant une boite complete de ..........M&M !!!!!  Bon ben pour conclure,..... jedois avouer que j,ai mis des ti coeurs plein mon fond d'écran au bureau et je me suis acheté un coeur en chocolat : a moi de moi.......faut ben se mettre dans l'ambiance!!!!

 

L'empêcheuse de tourner en rond.....

 

Bye bye

Faire une vie de chien, chienne de vie, être chien, temps de chien.... Des expressions qui suggèrent qu'être un chien ca n'a rien de bien cool.... je me suis arrêtée un instant et j'ai observé la dynamique entre moi et mon chien..... Ma conclusion: Mon  chien est le roi  et je ne suis qu'un sujet exclusivement à son service  ...

 

Un exemple d'une journée ''exigeante'' selon mon chien:

 

Envie de pipi (qui pourrait attendre si je me forcais un peu ), Je reveille Denise à 6h00am en la fixant avec mes gros yeux..... recoit une pousse, un coup d'oreiller., un va te coucher... si fixation sans résultat, je tente une nouvelle tactique en me lamentant comme une vache qui a perdu son petit..... 9 fois sur 10 ca réussi.... La seule fois ou ca marche pas c'est parce qu'elle dort trop profond et ne m'entends pas ou fais très bien semblant.  Je me rendors alors et ma maitresse, à son réveil ''normal'' doit m'appeler  au minimum 5 fois avant que je daigne me lever et aller dehors, elle me traite alors de maudit lâche ...

 

Sortie-pipi,  il mouille ca me tente pu. Il neige ca me tente pu. Il vente ca me tente pu.  Il fait beau ca me tente pu, je préfère snifffer conciencieusement chaque brin d'herbe au cas ou un chien aurait passé.   Après un bon 10 minutes a tourner en ronds et à attendre que ma maitresse soit ben réveillée par le froid, je fais ma tite affaire l'air de quelqu'un qui a tout son temps (et je l'ai aussi)

 

 

Entrée post-pipi:2 options s'offrent , un biscuit ou pas de biscuit, je soupconne que mon ''pas de biscuit'' est proportionnel au temps de sniffage de ma sortie-pipi.  Je vais me coucher sur le lit en regardant mon ''esclave'' se préparer pour aller travailler. Si c'est une fin de semaine, je la regarde tenter sans succès de se rendormir. Je ferme les yeux sans aucune culpabilité.

 

 

Sieste jusqu'a midi.  Ma maîtresse arrive. Je ne prend même plus la peine de me lever, c,est bien trop demandant. Si elle veut me voir elle n'a qu'a venir me voir elle-même. Exception: promesse de biscuit POURRAIT PEUT ETRE me faire lever de ma confortable position de pacha.  Après 4-5 appels et avant qu'elle perde patience, je décide de me lever pour lui faire plaisir et aller faire ma sortie-pipi. J'oublie biscuit.

 

 

Siesta jusqu'a 5 heures: Si ma maîtresse arrive pas à l'heure, je l'attends de pieds ferme a la porte... ya des limite a faire attendre M. Charlie.  Envie pipi moi.   Elle arrive enfin , après quelques ''spine''  et quelques claquettes, pour lui montrer comment je me suis ennuyé d'elle et pour la faire sentir extremement coupable de m'avoir abandonner, je sors faire mes petites affaires.

 

Re-entrée:  Pendant que ma maitresse prépare son souper, je prend ma position de ''pove ti chien affamé en hypoglycémie'' en dessous de la table et soupir à fendre l'âme pour lui faire savoir que moi aussi après une dure journée, je suis à veille de perdre connaissance tellement j'ai faim. Toute cette comédie devant mon bol de ''Iam a 26$ la poche'' rempli a ras bord.  Hum, je crois que j'ai raté ma vocation d'acteur car les restes prennent  pas la direction de mon estomac mais celle de la poubelle, maudite poubelle a marde va don ché le yable !

 

 

Période après-souper:    Ma maîtresse est au prise avec  une  grosse crise de ''I love You'' , elle me ''course'' au travers de tout l'appart pr me faire un ''ti-colle''  comme tout bon chien indépendant, je me dois d'éviter ses approches et me cacher dans ma cage... ERREUR elle réussi a me coincer la et m'aggrippe le collier et je dois subir un ''ti-colle'' bien senti.  Pour la faire sacrer , je lui donne un coup de langue dans l'oreille, elle se venge en me pincant le nez, me collant et en me brassant jusqu'a ce que je perde patience et prend les ''pattes'' a mon cou...

 

Période dodo pour la nuit:

 

Après petite drive en ville sur trajet Marinier-haut shippagan et un arrête chez mam pour mendier un ''meaty bone'', je me prépare a me coucher pour la nuit.  Dès que ma maitresse s'endors du sommeil du juste... je me faufile sur son lit et m'étend de facon a ce qu'elle dorme tout croche pour le restant de la nuit. 

 

Voila une ''journée de chien'''

 

 

Wouf

 

 

 

 

eeeeeeeeeeee..... on dirait que cé temps citte... les bad lucks me suivent à la trace comme un coyote..... Rien de grave, juste assez pour me faire crisser un ti peu... Je vais en raconter une couples.... anyway si je ''conte'' toute ce qui m'arrive, J'en aurais pour un roman complet.... genre j'ai pas raconté que je me suis promener toute une journée avec la jupe de travers, une blouse mal boutonnée ect.. C'est vrai que je suis ''patte gauche'' pas a peu près...

First: FLAT vraiment PLATE

Demain matin, Montreal m'attends........Embarque ds mon char, next stop Montréal.... en sortant de St_Quentin... ''PAF'' un flat cal$%$$%%se.  Et je ne suis pas très sure de la marche a suivre pour placer mon ''spare'', donc je m'abstient (dans le doute vaut mieux s'abstenir)

Denise très sure d'elle même, empoigne calmement sont cellulaire et signale d'un geste confiant  le numéro de l'assistance routière fournie gratuitement avec l'achat d'un char neuf. HORREUR.... signal très faible.... cé dans le bois icitte, ''in the middle of nowhere'', à St-profond-des-creux''.... aurait besoin d'un panache d'orignal pour ''booster'' mon antenne....Je reussi quand meme a pogner difficilement une tite madame au depannage... comble de malheur elle me demande mon no de série de mon char.... comme je ne peux'' grouiller'', respirer ou trembler sous peine de perdre mon *&%?% de restant de signal(maudit cell a marde, tes jours sont comptés), pour le lire j'ai du tourner légèrement la tête à 2 degré et ..... plus de signal.....Je la repogne à nouveau plus difficilement et elle me dit de rappeller car elle entends mal et elle raccroche!!!!!...maudite tite madame a marde....JE SUIS STUCK DS LE BOIS LA... MEME SI JE RAPELLE IL VA AVOIR TOUJOURS DES GRICHE-GRICHES LA!!!     .

Voilà qu'un trucker s'arrête pour me demander s'il peut m'aider.... je lui bec-erait  les pieds comme de la marde...surtout qu'il est comme cute  lol lol... Il se voit donc pogné avec la tâche de placer mon spare!!!  Le comble, le rim est stiff, pas capable d'enlever le pneu.... un de ses collègue s'arrete et doit sortir une masse et un bloc de bois pour finalement , a force de gosser dessus et varger(pendant près d'une heure) , réussi à me ''Sparer''.... Comme c'est l'anniversaire du deuxieme comparse, je lui souhaite bonne  fête et je lui dit que cé moi finalement qui a eu le cadeau lol lol.... Après un U-turn (f&ck si j'ai pas le droit) Je me rend donc au garage le plus proche pour faire réparer le pneu.... le comble, le tire est fini et je dois sortir ma chick-chick pour en acheter un neuf... magasinage a Montréal foutu MEEEEERDE!!!

Finalement le reste du voyage s'est bien passé, mais j'ai pris du retard et j'ai été bonne pour une promenade cul à cul dans le traffic de Mtl en pleine heure de pointe, pis encore manqué ma sortie car pognée en sandwich dans la lane du milieu lol lol.. m'a tu ben finir par la pognée cette maudite sortie la !!!!  Ca fait juste 2 fois que je la manque.... la prochaine fois au lieu de rire toute seule  comme une mongole avec les justiciers masqués, m'a checker les pancartes ben comme faut...

Second: SCHROUMFETTE (pas sure de comment on épèle ca!!)

Comme je ne suis pas une vrai blonde (référence: blog 31 ans et has been), je me rends régulièrement chez la coiffeuse faire retoucher ma ''craque'' (Les blondes n'ont pas plus de fun, vont juste plus souvent chez la coiffeuse et ca leur coute juste plus de bidoux) et pour clarifier auprès des non-initiés, le blond après plusieurs lavage, perd un peu de pigment et devient terne et jaunâtre (visualiser environ jaune pisse). Pour y remédier, j'ai acheté un baume ''Violet '' pour couper ds les reflets jaune et rafraichir la couleur.... Après avoir soigneusement lu les instructions: Laisser reposer 15 à 20 minutes.... Comme dans le doute vaut mieux s'abstenir(voir paragraphe ci-dessus), j'ai laisser la couleur reposer 15 secondes...HORREUR je me suis retrouvé avec des cheveux bleus... pas bleuâtre,  mais bleu bleuet!!!! J'ai du me tapper 6-7 lavages de tête intensifs pour me retrouver avec de magifique reflet bleutés comme les tites vieilles.... Inquiétez vous pas , apres quelques semaines, mes cheveux on retrouvés leur couleur d'antan.... et baume à fait un double saut périlleux dans le fond de la grosse poubelle varte..  les blondes on vraiment pas plus de fun....

Third: NOUVELLE-ORLÉANS

J'arrive du travail un lundi soir (Le pire 1/7 de la semaine), et voyant que charlie ne voulais pas  venir me voir, je vais vers lui et..... comprend subitement pourquoi il hésitait.... le salon est inondé, pas juste une tite flaque-flaque, ben non pas assez luckée pr ca!!! NON, ma table de salon flottait quasiment!!   Après 1/2 heure de ''forbi'' (''mopage'')  et un seau rempli, j'ai été quitte a utilisé ''julie'' la balayeuse ....(A shop, les balayeuses s'appelle toute julie .. je me demande pourquoi ????lol  je travaille avec des hommes )

Un matin ou je me suis laisser aller et que j'ai fait une couples de ''snooze'' de plus, non permis (hé que j,aime ca tremper dans l'illégalité)  etant fin prête à m'en aller, je traverse le salon pour me retrouver encore les 2 pieds dans l,eau... MERDE... J'ai du aller a job, mettre le  répondeur dessus pis retourner ''mopper'' en jupe .... wow que j'était de bonne humeur..

Mes prochaines mésaventures apparaitront ben quek temps ds un autre blog... la je reprend mon souffle

 

Denise '' gaston-la-gaffe''

 

 

 

 

 

 

 

Mise au point du blog sur le réveil , du 10 août dernier.... ai pitché volontairement mon satané(ou satanique?) réveil à marde dans la grosse poubelle ''varte'' .... Ca fait 2 jours que je me lève en épouvante.  

 

1er réveil: 7:51      heure de début travail: 8:03

 

Arrivée maquillée, habillée (eh oui!)  et peignée (merci a ma coiffeuse pr hier) ... manque rien , même ma brassière est la,mais peut pas garantir que mes bobettes sont è l'endroit... détail à vérifier.  Pas du monde toute la journée...besoin urgent de café xxxxxtra fort.  Personne de mon entourage journalier à réussi brillament à me faire ch%$?$r.. lâche pas ti gars, a force je vais finir par pêter une coche... EX-dont-je-pensais-avoir-la-paix à réussi à me faire calis$%%%er  lui itou  en me faisant de petits tatas  en me croisant par hasard  4 fois entre 12:30 et 12:47....Encore pas du monde....

 

 

2e réveil: 7:25            heure début: 8:00

 

Pas si pire, eu le temps d'aller me chercher un Tim (he oui je suis une ''junkie'') , journée commence mieux...un ti peu plus du monde mais patience , humm ''zéro''..... but de la journée? la finir au plus crisse....J'ai prier toute la journée pour qu'on me conte une bonne joke pour me faire rire (même une de cul !) mais seulement des Denise si, denise ca, peut tu denise, as tu denise, pourrais tu denise, fais cela denise, donne moi donc ca denise....Next step je vole la job au bon dieu..

 

OUF ca fait du bien... en passant je suis j'attends toujours ma joke de cul par email lol lol

 

 

à la prochaine chicane avec moi-même.....

 

 

 

 

J'ai récemment lu sur MSN, les réponses de personnalités masculines connues sur les '' 10 choses que les gars de disent pas'' . Certaines réponses étaient coquines, humoristiques , mais d'autre franchement macho et ''cheap'' ... certains auraient pu faire mieux en se forcant un ti peu... Voici les réponses selon une fille, en l'occurence moi...

 

 

1. Quand on parle de vous entre filles, on vous donne des surnoms, l'intensité du ''nickname'' dépend de beaucoup  si vous nous plaisez ou vous nous tapez sur les nerfs.

 

2. Quand on va magasiner, on retranche systématiquement 30-40 dollars sur le montant réel dépensé

 

3. Aucun homme en sous-vêtement et en bas n'est à son avantage

 

4. Si notre chien ou notre chat ne vous aime pas, vous n'êtes pas le bon 

 

5.Un gars ''chaud'' n'est pas attirant **turn Off**, même si physiquement vous êtes le sosie de Brad Pitt. De plus,  votre conversation n'est pas plus intelligente sous l'influence d'un pack de bière, tout au plus vous pouvez nous taper sur les nerfs...

 

6.Nous aussi on parle de cul entre nous autres

 

7. Soyez gentil avec les filles... elle peuvent être terriblement ''bitch'' quand elles s'en donne la peine....

 

8.Si vous n'existeriez pas , on se promènerais en pyjamas toute la journée, sans maquillage, pas épilée, arborant une une couette ''grichou''  pis on s'en fouterais d'avoir pris 1 lbs....

 

9.Un gars qui hurle et gesticule devant un but des Canadiens, ca fait nono.

 

10.Quand on vous demande si l'on a l'air grosse dans notre linge...on veut que vous disiez  ''ben non

  chérie''

 

Visiblement j'aime chialer et ironiser sur les petites choses de la vie qui  font ch...r.  Particulièrement si tu es célibataire, pas d'enfants, jamais mariée...La ca l'air que c'est le summum du ''has been''  ...  CHUS PU CAPABLE DE: j'comprin pas une belle fille de mêm pis pas de chum la ..... Eh merde quessé que vous connaissez de ma vie privée la?? PIs j'ai pas de date d'expiration en bar code '' printée'' sur mon front (J'allais dire mes fesses, mais la on se calme...)

 

OK Je ne me suis jamais  mariée ,  sinon je me serais tapé 3 divorces,  j'ai donc économisé pas mal de sous en frais d'avocats et j'ai pu mettre tout ca sur mon char ...

Ok je suis célibataire, mais je garde le contrôle sur la télécommande, mon siège de toilette reste baissé, j'ai pas besoin de me taper les Canadiens en série...

OK J'ai pas d'enfants, mais je reste au lit le dimanche matin et je n'ai pas à endurer la face de mon ex jusqu'a ses 18 ans. Au pire j'adopterais une tite chinoise à 40 ans, Quen toé!!!

 

Un ''reject'' de la polyvalente qu'on a rencontré par hasard dans un bar , nous a dit: C'est don ben le fun de voir des vieilles faces... Ola pour la délicatesse on passe tout droit!!!

 

J'ai fait des choix et je les assumes...  J'aurais pourtant pu faire une bonne épouse pareil la , voici pourquoi:

 

1. Je ne suis pas une vrai blonde

 

 

 

 

 

Pour une fille célibataire se faire aborder par un homme peut être une expérience agréable ou un moment désastreux pour l'estime de soi:

 

 Ce faire dire: Quessé tu mange pour elle belle de même? (NOTE: on a juste envie de répondre: du baloné ) Si vous la trouvez cute, dite le!

 

Peut importe la grosseur de sa poitrine ou la profondeur de son décolleté, REGARDEZ-LA dans les yeux!!! ou n'importe ou ailleurs...sauf à la belle grande blonde à coté la, franchement... On veut que vous jaser avec nous , pas avec nos boules, de toute facon elles ne vous répondrons pas...

 

Dire: Tu paraîtrait bien dans mon lit (Note: nous donne envie de répondre: Ton teint irais bien avec ma poubelle), à moins que la demoiselle démontre explicitement qu'elle veut se taper un mec à tout prix, nous vous conseillons d'éviter ce genre de phrase, anyway ya pas une fille qui va être réjouie de savoir qu'elle ''matche''  avec le set de drap. 

 

Approcher deux amies et demander à la première pour danser, à son refus, se tourner vers son amie et lui demander à danser. Fait "looser" et fait sentir la fille vraiement "looser". IMPORTANT: une fille ne doit JAMAIS sentir qu'elle passe en deuxieme, surtout si vous tenez à la vie. 

 

Tenter une approche dans un état avancé d'ébriété , surtout si la fille est sobre, ne vous rendra pas plus intelligent à nos yeux... de plus on risque de se faire un lumbago en entreprenant un chacha en  tentant d'éviter votre haleine avinée et vos postillons

 

 

Dans le cas ou vous avez réussi à inviter à danser un slow avec ladite  demoiselle , à éviter: La frencher jusqu'au nez, nous pouvons attendre chez nous pour nous démaquiller.  La tripoter allégrement, nous ne sommes pas un étalage de fruits et légumes, c'est pas parce que c'est mou par endroit que nous sommes passées date. De se frotter allégrement contre elle, manque de respect flagrant , puis vous n'êtes pas un matou... ca nous tente peut être pas de rapporter votre odeur che nous...

 

Après 30 secondes de jasage, l'inviter chez vous pour une partie de jambes en l'air... Il y a un faible pourcentage de filles qui diront oui, mais vous avez beaucoup plus de chance que la fille vous en sacre une tabarn...k. On est peut être  célibataire , mais à la ligne sexe de notre  permis de conduire c'est pas indiqué S'il-vous-plaît Torieux!!!

 

Si par bonheur, vous réussisez à ramener au bercail demoiselle consentante, voici  3 choses (parmi une tonne) à évitez absolument:

 

Ne pas l'embrasser avant: Donne l'impression qu'on facture à l'heure!!!!

 

Garder ses bas: Aucun homme en bobette et avec des bas n'est a son avantage. Note sur les bobettes: Les G-String motifs léopard sont à proscrire, tarzan roi de la jungle ne nous émoustille pas pantoute.

 

Lui planter la langue dans  l'oreille: S'cuse mais mon chien me fait ca en sauvage pis ca m' écoeure en criss, de plus ca donne juste envie de se fourrer le doigt dans l'oreille pis de se gratter.

 

 

 En cas de fréquentation plus sérieuse , à évitez: Aucune réflexion sur son physique sauf pour la complimenter. Je me suis fais déjà dire: C'est la première fois que je fréquente une fille de ta grosseur, mes ex étaient toute minces et ne mangeais presque pas...(NOTE: je pesais comme juste 120 lbs ds ce temps la !!!) SVP on s'en criss tu que tes ex étaient des anorexiques-boulimiques-qui-se-font-vomir-à-chaque-raisin-sec-qu'elles-mange.

 

 Laisser traîner tes extra-grandes- bobettes-de-vieux-garcon-a-sa-moman sur le plancher... Ok c,est vrai c'est confortable(oui j'en ai qui font dure aussi) , mais le message passe pas pantoute la... on peut encore attendre un ti peu avant de faire face à des bobettes de même.

 

Invitez la demoiselle a souper sur des restants de ragout en canne de hier.  SVP  invitez la au resto, ca fait moins nunuche

 

Aucunes réflexions genre:  Ma mère elle fait si, fait comme ca... grrrr   Avez vous envie de pogner  le cul de votre mère? Si oui , allez consulter, si non ben ca veut dire qu'on est loin d'être votre mère.  

 

C'est toujours ''winner'' de garder pour soit les détails croustillants sur votre vie sexuelle avec votre ex.  Savoir qu'elle en demandait matin-midi-soir, que ses boules sont plus grosses que les vôtre et que vous avez baiser sur tout les meubles de la maison , ne nous interesse AUCUNEMENT.  N'oubliez pas que nous aussi on a déjà fait des cochonneries...

 

Voilà mon punching bag est en train de dessouffler... Sans rancune...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Quelle heure est-il ? 12:30  (je suis vaillante hein!!)
2. Prénom : Denise
3. Ton anniversaire : 4 juillet (tellement importante que les Etat-Unis me fêtent)
4. Signe zodiaque : Cancer ascendant Lion (grr)
5. Âge : 30 ans ( y me reste  moins 23 jours à profiter de mes 30 ans)
6. Un tatouage : 3... l'étoile acadienne sur l'épaule, une fleur sur la cheville, puis une petite rose a quek part d'autre
7. As-tu déjà été amoureux(se)? Oui
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ? Ouin, misere si j'avais su...
9. Pepsi ou Coca ? Pepsi
10. Café ou thé ? : café
11. Tasse ? hein?
12. Est-ce que quelqu'un te manque quotidiennement : .......oui
16. Numéro préféré :  tout les 6 no de la 6/49
17. Type de musique préférée : Tout, sauf Bernard Mallet hihi, mais la je suis en train de me gaver de I Think of You de Gregory Charles